Jokes

[panpan]

Με το πρωθυπουργικό, σήμερα στις 23.30!!!

[Cannon]

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας
και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλλα.

Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλλα με τα μάτιατους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunnel και τότε μέσα στο βαθύ
σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθίκι o 'Ελληνας... έβαλε χέρι στη μικρή... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

[kypselos]

Γαματοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anzac]

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη ! !

[Anzac]

> Είναι δύο αδελφές μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας:
> - "Ρε `συ θες να το κάνουμε;"
> Ο άλλος απαντάει:
> - "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα."
> - "Μη λες μαμακίες. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι
> κανείς
> δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;"
> Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν
> οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί
> άρχισαν
> να ρωτούν τους επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσαν ότι ήταν
> θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:
> - "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"
> Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε:
> - "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;"
> - "Τι μας λές? Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... Τον μαμήσανε!!"

[Anzac]

>> -----> Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε
>> -----> κοσμικό
>>> μπάρ.
>>> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
>>> συναφή.
>>>
>>>
>>> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της
>>> στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>>>
>>>
>>> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της
>>> προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
>>>
>>>
>>> Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν
>>> τα θερμα επεισόδια.
>>>
>>>
>>> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
>>> γδύνεται.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και
>>> αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>>> καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι
>>> και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
>>>
>>>
>>> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί
>>> τα καις;"
>>>
>>>
>>> Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα
>>> έχει αλλάξει η μόδα"

[Anzac]

Τα ζώδια του γραφείου

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.

[xrhstaras]

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Εθνικιστής...ψιλοείμαι..
Καρμίρης...μπααα τα λεφτά φεύγουν μπαμ μπαμ..
Κορόιδο...χεχχε ....δοκίμασε με
στη δουλειά δίνω ελάχιστα αλλά ψηλά θα φτάσω..
Προικοθήρας...??? Ε όχι ντε - Και να με πληρώνανε ψυχικά με τόφαλους δεν κάνω....
Οι Αιγοκερίνες μαμιούνται ανελέητα γι'αυτό έχουν ξεχάσει τι είναι οργασμός..
ΆΞΕΣΤΟΣ , ναι εδώ έπεσες μέσα!!!

[Anzac]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2
πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την
άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από
την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν
δύσκολα;;;"

by kongrigo

[Anzac]

Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε "γεια"
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί
Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Κύριε" και "Κυρία"
Οι Έλληνες φίλοι : Αποκαλούν τους γονείς σου "Θείε" και "Θεία"
Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου
Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα
Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου.
Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.
Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.
Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!"
Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή.
Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.
Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους

[Anzac]

Πάει ένας άντρας στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι,
αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ,
εκσπ ερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι..
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ.

Την άλλη μέρα...

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω
μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά ...

[kypselos]

Ερωτηση: Τι πιανουν οι γυναικες στο κρεβατι μετα το σεξ;

[kypselos]

Απαντηση στο προηγουμενο: Χωρο!!!

[Georgegrm]

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

[anka]

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Εξαιρετικό, αν και κατά την διάρκεια που το έβλεπα νόμιζα ότι μίλαγε για την Ελλάδα και τους Έλληνες