Jokes

[tas_mak]

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία

- - - - - - -

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

[kypselos]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pqM1k-6K ... re=related[/youtube]

Από το Μανώλη Κονταρό

[anka]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

[Alejandro]

Μετά από
> κάθε πτήση οι πιλότοι
> συμπληρώνουν μια φόρμα που
> ονομάζουν "gripe sheet" στην
> οποία καταγράφονται τα
> προβλήματα που παρατηρήθηκαν
> κατά την πτήση, έτσι
> ώστε οι μηχανικοί να τα
> διορθώσουν. Οι μηχανικοί
> διαβάζουν αυτή την λίστα,
> διορθώνουν το πρόβλημα και
> καταγράφουν στο κάτω μισό της
> φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν
> σχετικά με το πρόβλημα αυτό.. Πριν
> από την επόμενη πτήση οι πιλότοι
> συμβουλεύονται την φόρμα για να
> δουν αν το πρόβλημα έχει
> αντιμετωπιστεί.
>
> Το κακό
> είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους
> διαθέτουν πολύ
> χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με
> σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
> κατά την πτήση και έχουν
> καταγράφει από τους πιλότους
> μίας αεροπορίκης εταιρείας
> καθώς και η λύση που έχει δοθεί
> από τους μηχανικούς εδάφους.
> Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν
> λόγω εταιρεία είναι η μοναδική
> μεγάλη
> αεροπορική εταιρεία που δεν
> έχει ατυχήματα στο ενεργητικό
> της. (Π: Το πρόβλημα όπως
> καταγράφηκε από τον
> πιλότο.
> Λ: Η λύση
> που δόθηκε από τον μηχανικό..)
>
>
>
>
> Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός
> σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
> Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός
> σχεδόν αντικαταστάθηκε.
>
> Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν
> Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
> αυτόματης προσγείωσης που
> ήταν κάπως απότομο.
> Λ: Σύστημα αυτόματης
> προσγείωσης δεν έχει
> εγκατασταθεί σε
> αυτό το αεροσκάφος.
>
> Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
> Λ: Κάτι σφίχτηκε
> στο
> πιλοτήριο.
>
> Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
> Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω
> μεριά.
>
> Π: Ο αυτόματος πιλότος σε
> κατάσταση διατήρησης ύψους
> προκαλεί
> κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
> Λ: Δεν μπορούμε να
> αναπαράγουμε το πρόβλημα στο
> έδαφος.
>
> Π: Ενδείξεις διαρροής στο
> δεξιό κυρίως σύστημα
> προσγείωσης.
> Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν..
>
> Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA
> είναι απίστευτα υψηλά.
> Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε
> σε πιο πιστευτά επίπεδα.
>
> Π: Οι ασφάλειες τριβής
> προκαλούν κόλλημα του λεβιέ
> ισχύος.
> Λ: Γι '
> αυτό είναι εκεί.
>
> Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
> Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί
> σε κατάσταση ' OFF ' ...
>
> Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει
> ράγισμα στο παρμπρίζ.
> Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις
> δίκιο.
>
> Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.....
> Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί
> φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
>
> Π: Το αεροσκάφος
> συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
> Λ: Προειδοποιήσαμε το
> αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
>
> Π: Το ραντάρ βουίζει.
> Λ: Το ραντάρ
> επαναπρογραμματίστηκε με
> μουσική.
>
> Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
> Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
>
> Π: Θόρυβος
> προερχόμενος κάτω
> από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
> σαν ένας νάνος να βαράει κάτι
> με το σφυρί του.
> Λ: Πήραμε το σφυρί από το
> νάνο.
>
> Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
> συνεργαστεί με το GPRS.
> Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
> συστάσεις
>

[Phantomphlyer]

και που να δεις στην Π.Α αντίστοιχα μαργαριτάρια...

Πιλότοι VS Μηχανικοί σημειώσατε 2

[Anzac]

δώσε κανένα παράδειγμα

[Hawksilver]

Νομίζω ότι το έχει ξαναποστάρει κάποιος, ίσως ο ScarFace στα jokes.Πολύ αστείο πάντως.

[Cipher]

ΑΜΑΝ - Αδελφοί Wright
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NXIgsS06NqE[/youtube]

[Anzac]

ΥΠΗΡΕΣΙΑΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ

(ή πώς να ευχαριστήσετε το τμήμα Πληροφορικής)



1. Όταν καλείτε το τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας. Όλα αυτά μας είναι πολύ συμπαθητικά.



2. Αν ο υπολογιστής σας βγάζει μηνύματα λάθους καλέστε μας χωρίς να τα σημειώσετε. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τί μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.



3. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες, συνιστούν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.



4. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλον να τηλεφωνήσει στο τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.



5. Όταν σας λέει κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής να περιμένετε και ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Μην ανησυχείτε, για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.



6. Όταν το τμήμα Πληροφορικής σας δίνει οδηγίες, μη σημειώνετε τίποτε, ούτε να θυμάστε τι σας λέμε. Είναι για μας πολύ ευχάριστο να λέμε και να ξαναλέμε τα ίδια πράγματα.



7. Όταν καλείτε για βοήθεια, είναι πιο σημαντικό να μας πείτε τι θέλετε να κάνετε, και όχι τί σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να ενταλματοποιήσετε ένα τιμολόγιο. Είναι δευτερεύον ότι το PC σας δεν ανάβει καν.



8. Όταν κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής δουλεύει στο computer του, ορμήστε πάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Μπορούμε να κάνουμε πολλά πράγματα μαζί.



9. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατ’ευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα μέσα.



10. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: «το αυτό μου δε λέει να δουλέψει».



11. Κατεβάζετε ό,τι σας γυαλίσει από το internet. Όταν αρχίζουν να εμφανίζονται γυμνές στην οθόνη καλέστε μας να τις δούμε. Θα χαρούμε να σας ακούσουμε να λέτε: «Μόνο του τα βγάζει…» ….



12. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε μας. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.



13. Αν κάποιος από το τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει δισκέτα, διαφωνήστε ελεύθερα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα με επιχειρήματα.



14. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Δε μπορεί, κάποτε θα βγει.



15. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: «Δεν έχω ιδέα απ’αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες». Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.



16. Αν δείτε μήνυμα «Είστε σίγουρος ότι θέλετε να προχωρήσετε στη διαγραφή;», πατήστε το Yes όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν θέλετε;



17. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το τμήμα Πληροφορικής. Εξ’άλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει και αυτό.



18. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.



19. Ζητάτε πάντα από το τμήμα Πληροφορικής να σας εγκαθιστά ό,τι καινούργιο έχει βάλει και στη διπλανή υπηρεσία. Γιατί όχι, αυτοί δουλεύουν περισσότερο;



20.Δεν έχει σημασία αν στην δουλειά σας δε χρειάζεσθε computer. Ζητήστε μας να σας εγκαταστήσουμε. Με χαρά θα σας μάθουμε όλα τα παιχνίδια που κυκλοφορούν.

[Επισκέπτης]

Θελει ηχο...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nGnbXqvG9Mo[/youtube]

[Cipher]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QAlbw6a2PXo[/youtube]

[ScarFace]

Παίζουν γκόλφ ο Μωυσής, ο Ιησούς και ο ένας γεράκος. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία τσααααφ...και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ Πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....

[kypselos]

:em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2:

[condor]

θεϊκό ανέκδοτο!!!

[condor]

http://blog.flightstory.net/1472/kulula ... nny-livery

(web link removed)